Hace un año que sollozo en frente de…tu tumba?... si… de tu tumba vacía… porque como dice aquella canción de rimas fáciles “para mi tu estas muerto… muerto en vida y sin mi amor”… Pero anhelaría que fuera cierto ese “sin mi amor”… porque aunque te haya querido expulsar de mi vida y corazón… ese amor que surgió conmigo mucho antes de odiarte… ese amor, aun no desapareció… y en mi corta proyección de futuro… estoy segura de que en ningún momento desaparecerá.
Pero soy tu homicida… es cierto… y a la vez una suicida… Te asesine y así… me mate en vida… me sentencie a una muerte desangrada y agonizante…. La mas infame de las muertes…”Pero puedo probar que fue en defensa personal!” le grite a mi abogado… Y recién ahí… él giro a escucharme… Entonces le narré…le conté en detalle cuantas veces me habías lapidado vos… cuantas veces también me resucitaste para volverme a matar…y entonces mi abogado me pregunto ¿pero el… cuando te mato… te enterró alguna vez… o en algún momento te lloro y llevo flores?... Y sin poder responder... él ya lo entendió…
Hoy ya sin abogados de por medio…. Ya no recuerdo tu rostro… y estamos a mano… yo te tache hace un año… tu me olvidaste hace varios…
Cuantas veces, antes de odiarte, me abrace a ti y te rogué que no te marcharas?... cuantas veces tome tu mano y te suplique un poco de cariño?... cuantas veces?... y en cambio tu… vez tras vez… me empujaste a la nada, me ahogaste entres mis mares de lagrimas y me sofocaste con tus desplantes...
Cuantas veces le suplique a dios que me ayudara… que nos ayudara… y sin embargo… dios prefirió no involucrarse? Cuantas veces?… No recuerdo el numero exacto, pero si recuerdo que fue justo en esa época en la que comencé a leer Nietzsche…
Pero ahora que estamos a la distancia… tu en tu gehena, yo en mi infierno… ahora te pregunto… que hice que nunca lograste sentirte orgulloso de mi? Tan imperfecta, tan mediocre y estupida fui?... o es que soy tan igual a ti?... que ironía no?... mientras a ti te da recelo de que yo sea tu reflejo… yo adoro tener esos rasgos tan tuyos…y es que ya percibes… siempre te venere…
Será por eso que aunque diga que ya no me importas, en lo mas profundo de mi ser, algo me dice de que una vez mas estoy mintiendo?...
Hoy te mate en vida… y es el luto mas doloroso de mi subsistencia… No se si tal vez mañana me arrepentiré o si alguna vez te perdonare… no lo se… Solo se… que tu jamás te percataste de mi tártaro… no conoces mi cruz, no sabes de la selva en la que lucho cada día y de las sombras que me rodean cada noche… no lo sabes… nunca quisiste saberlo…
Y sin embargo preferiste considerarme un error, un mal calculo, un ser digno de tu enemistad… y aun así… sabes que?... así y todo… ser tu enemiga me hace feliz… Porque me enfrentas, porque sabes que te voy a reconocer… porque me embistes y sabes que me voy a defender… porque eres un digno rival…. Porque llevo tu sangre… porque soy tu inconsciente… porque aprendí de vos sin que me enseñes… porque somos idénticos en pasión y pensamiento…
Y es en esa igualdad que estoy segura de que este crimen…. Fue una justa defensa personal…. Dijo el juez al finalizar ese juicio… sentenciandome pese a todo... a llorarte en una tumba vacia...