Sintomas de que tomaste de mas:

1_ Cuando ya tres tequilas, dos new age, y dos dr lemon con vodka no te hicieron efecto y terminas en la barra pidiendole a un nene de 18 años que te aconseje que whisky tomar!!! (desde esa noche somos adictas a J.W.)

2_ Cuando le decis a un pibe de 28 años (que tiene mas noches que tu compañerita de la uni), que cuando el fue... vos ya fuiste y volviste!!!! (que desubicada!!!!)

3_ Gritar "fucking special" en partes donde no va, con 3 desconocidos que al final no eran para nada desconocidos.... (como matamos ese tema , dios mio!!!!)

4_Llamar al ex de tu amiga y que ella llame a tu ex, con desconocido solo para joder.
Y encima no tener bloqueda la identidad

5 _Grabarse contando datos de la noche, para escucharlo a la mañana siguiente ya sabiendo que no se va a recordar nada de lo dicho y hecho.

6- Quemarle el auto al ex de tu amiga.

7_ preguntar porque hay una vasinica (con tono mejicano) en la casa del desconocido carlos sebastian... (bien onda novela mejicana)

8_ Estar 5 minutos bailando en un grupo, sin darte cuenta de que ese, precisamente no es tu grupo !!!

9_ Cantar tangos, mientras charly amado grita con toda su euforia , y la gente mira raro

10_ Que tu amigo te diga que sos un bar ambulante (Gracias Valen eh)

11_ Decir que te llamas Valentina y que tu amiga se llama Salome

12_ Decir "te hago sonar el celu asi te queda mi numero" y al otro dia darte cuenta de que tenias el celular con identidad bloqueada!! (si me habre querido matar!!!!)

13_ Leer mensajes de la noche anterior... que jamas recordaste enviar o recibir

14_ Bancarte toda la noche al amigo "Lelo, digo Leo" (Te debo una grande "Meee")

15_ Que tu amiga te diga "no hables, asi nos dejan pasar"

16_ Que la misma amiga te diga "Cambia la vocal, es hombre!!!" (jajaja... q hdp)

17_ Que tu compañero de la uni al que no soportas, te ayude a escribirle un mensaje a tu novio

18_ Perderle la llave del auto, a tu novio

19_ Saludar con un "ehhhh" y tener una conversacion de 5 minutos con mas "ehhhhhh"

20_ Despertarte con un dolor de cabeza insoportable

made in chat.... por solome (baila que bailameeeee) y valentina (vale!... ah me hablabas a mi!)

Cualquier coincidencia con la realidad... es mera coincidencia! lo juramos!!! (???????)

No se mencionan nombres, por razones obvias... pero los que se sientan aludidos... hacen bien!!!

Hoy desperté resuelta a ser feliz. Había poseído disímiles pesadillas esa noche, pero las ignore, conmemorando, que siempre que queremos abordar una nueva fase, eternamente hallamos escollos en la carretera. Y así fue. Desayune, el más exquisito café, degustando cada sorbo, de una manera formidable. ¿Habrá sido siempre tan delicioso y yo ninguna vez tuve el valor de saborearlo tanto?. El sol estaba exageradamente brillante, jamás lo había percibido en semejante esplendor… o tal vez si, pero los tormentosos años, me habían hecho relegar su excelsa beldad.
El espejo devolvía una imagen de mí, que yo en ningún tiempo había observado. Poseía mis ojos fulgurando el centelleo de los enamorados, en ocasos de primavera, y mi rostro tenia esa sonrisa de infancia inocente y colmada de esperanza, que hace quince años no veía.
“Estoy decidido a ser feliz esta vez”, me expresaba mi corazón; y mi mente lo asentía. Estaban conformando el mejor equipo. Ternura y sensatez, fusionados, aliados, cómplices, aprobándose, y dándose el “si” para trabajar como una sociedad exitosa.
Esa mañana…Abrace a los míos, como no lo había hecho en siglos. Mi ser se lleno de amor… y estimé cada gesto simple, que tal vez, por la premura de la vida, por los objetivos que abruman, por los instantes que me destruyeron, jamás pude prestar atención.
Salí a caminar, Salí a relucir mi nuevo yo. Mi semblante lleno de júbilo y juventud, mi cuerpo en sosiego, mi corazón esplendoroso y mi mente clara. Salí a ver como funcionaba la vida que hace mucho no veía. Salí a percibir ese cielo celeste y ese mar azul… Ese mar que siempre lo distinguía gris y que hoy, por primera vez lo percibo, templado y azul cristalino. De repente me pierdo mirando el mar, mirándolo, y esperando que algún oleaje llegue hacia mí, para darme la bienvenida, pero un ruido, desbasta la escena. Volteo a advertir que sucede, y noto centenas de fisonomías observándome, con malestar, con pavor, con desconcierto. Siento frío, me voy congelando cada segundo (es inaudito, aun es febrero), algo me hace coacción, mis manos acarician mi corazón… y se llenan de sangre… me derrumbo… en mi mente se cruzan, como en un fotomontaje, inmoderadas imágenes que no logro descifrar… pero en todas sonrío, en todas soy feliz… El mar al fin cubre mi cuerpo y mis sentidos se obstruyen, se asfixian… Hoy si…yo sabia… que iba a ser feliz

Martes 10 de junio de 2008. Un tiroteo a las 10 de la mañana entre delincuentes y oficiales, cobra la vida de una joven de 22 años, en las playas aledañas.

Hoy fui a ver a mi analista y le dije: “Doc, yo ya no puedo mas… veo duendes, en donde quiera que vaya, lo que sea que este haciendo, ahí están, criaturas molestas, que no se apartan de mi…que remedio me tomo?
Mi analista, mirándome con sus ojos sombríos, con su rostro sin facciones y con la serenidad mas envidiable me dijo “recorda que no te puedo medicar… y que hace meses, repetís lo mismo… “
Silencio… Tenia razón… pero tenia que responder algo “si pero cada vez son mas, cada vez mas contaminan mi cuerpo, mi mente… no me dejan estudiar… no me dejan vivir… Ya mi migraña, pobrecita no molesta, las leyes con mi interpretación absurda, abstracta e incoherente, carecen de toda objetividad, por esos diminutos seres que corroen mis huesos, me lamen la sangre y me hieren el cerebro”
Silencio… Que pasa doc?, no me va a decir nada?... Es cierto, se la fecha exacta en la que vi el primer duende, justo ese día, donde exhibía ante mi amante, mi mayoría de edad, justo ese día, una bocanada de aire contaminado, de celos mal manejados y de mediocre pasado oscuro y estupido, me hizo verlo… Cielos! De solo pensar en ello me da nauseas, la misma nauseas que sentí ese día, la misma migraña que tuve tantas veces… pero pensé, que con ciertas ideologías enérgicas (no profundas) quizás, tal vez, se iban a volver diminutos, a tal grado que no me molestaran, pero no!... se amplifican, se tornan de colores vivaces… como para no verlos!... perversos duendes! De donde salen! Ya se… soy yo la que los veo…. Y mas que ellos perseguirme a mi… soy yo la que los persigo!... pero me enferman! Deliro más de lo acostumbrado últimamente… Doc! Ya no es vida!... o me marcho con los duendes, o comienzo a convertirme… pero creo que aun así, habitarían mi mente, ya perturbada…
Lo se Doc, siempre hablamos de la importancia de salir del pasado y olvidar, y lo hice… Y ya le conté la satisfacción que tuve y la alegría que se apodera de mi… pero esos duendes verdes… bah, verdes, rojos, negros y alguno que otro, tipo fantasmas, me retrotraen un poco al pasado…mejor dicho a ese día… Y yo quiero y debo recordar mi presente. Mi presente que es pasado. Mi pasado en donde sentí que el limbo me consumía completamente. La libertad en toda su expresión se reencarnaba en mi. Suena una locura, pero creo que me fui a vivir al nirvana, y ahí, justo ahí, esas criaturitas molestándome.
El analista me dijo: “¿Estas segura que te molestan esas criaturas? Estas segura que son ellas las que afectan tu felicidad y fomentan tu paranoia?
Vacilo… y digo… y si no me molestan, que significa?
El con toda serenidad me contesta: ser feliz no siempre es una diversión, quizás nos falten las ganas de agonizar.
Me quede enmudecida… Al fin… por una vez en mi vida… me canse de morir….

Elegir. Elegirte… así es, así fue.. y te puedo asegurar que así sera. No recuerdo la fecha exacta en que te cruzaste en mi existencia, no se la hora precisa en que nos hallamos, ni el lugar donde elegimos nuestra amistad. No tengo un día para celebrar contigo. A veces me acuerdo algunas primeras conversaciones, a veces, sé de algunas primeras anécdotas.Ninguna vez pude predecir a donde nos llevaría el tiempo o la vida. Si estaría cada día a tu lado, o si algún día, tendría que alejarme… sin embargo nos dejamos llevar. Y partimos a ese viaje de diversión y tristeza, en ese camino de flores y espinos... por esas épocas de felicidad, amor, desdicha y consuelo... pero siempre juntas... siempre amigas...No recuerdo si me viste abatida y me elevaste, o si estuviste al borde del precipicio y te libere, pero se que cuando quise saltar me estimulaste, cuando quise volver me ayudaste. Tiempo y tiempo y medio me escuchaste sollozar, lastimarme, sonreír, imaginar y alucinar.Fuiste tu quien me abrazo cuando necesite un abrazo… que me aconsejaste mas allá de tus ideologías, que me resististe mas allá de estar frágil.Estuviste a cada instante, sin preguntar el porque, el como, o el cuando… Sin fastidiarte cuando prefería callar o cuando deseaba estallar como un volcán…Jamás escuche de tus labios términos hirientes, siempre vi en tus ojos la luz que necesitaba, encontré en tu ser, la lluvia para mi desierto…Tuvimos nuestras disputas, nuestros destiempos… la vida, la inclemencia, la primavera y el viento, nos llevaron por otros senderos ... en senderos que no te pude acompañar... por temor, por ironías, por precipicios que nos separaban… Pero sin embargo, pese a todo día tormentoso... pese a cualquier océano perverso... las tardes veraniegas vuelven a unirnos... Y nos vemos... con la historia totalmente distinta... con un nuevo integrante en esta amistad, con años de conversaciones guardadas, pero nos vemos y nada cambio... porque vuelvo a verte a vos, amiga... porque volves a entenderme sin escucharme, porque volvemos a reírnos como si nada... porque volvemos a vernos sin recriminarnos nada...Porque nuestra amistad crece, se detiene, agoniza y vuelve a emerger. Porque a veces esta demasiado presente y otras no tanto… pero es esta amistad que cuando la inquiero la encuentro, que es tan incondicional como la luna como el sol… que se, que aunque el día este nublado, y que tal vez mi corazón lacerado no la vea… esta ahí, como siempre… pura, incólume, imperecedera…como el día en que elegimos ser amigas… porque no me equivoque el día que te elegí, y no me equivoco, cuando digo que voy a estar con los brazos abiertos para vos, pase lo que pase....



Te kiero y te extraño tanto gor!! No te imaginas cuanto!!!... gracias por estar siempre y hacerme saber que por mas que no te vea, nuestra amistad es única y eterna... porque aunque haya pasado casi 1 año sin verte, todo sigue igual e incluso mejor... gracias por ese sol de sobrino q tengo y x ese tesoro de amistad que me regalas todo los días!! Te amo nena!!! Y sabes que siempre va a ser así!!!... aunq ahora te amo a vos y Brunnito (mi primer sobrinito que es de lo mas hermoso!!!)... Mi amor entero para ustedes dos, amiga!

LAS 2 CARAS DE UNA MISMA MONEDA.... (Solo para entendidos)

ODIO:
1_ las tormentas;
2_ el celular sin “esa llamada”;
3 _cuando los Ferreros se terminan;
4_ el frío;
5_ el calor excesivo;
6_ la bikini blanca;
7_ viajar en colectivo;
8_ las clases de sociología;
9_ no aprobar materias;
10_ como pasan los años;
11_ este infierno chico;
12_ las despedidas;
13_ que suene el despertador a la mañana;
14_ a esa persona conectada;
15_ que vos no estés conectado;
16_ tu silencio;
17_ tus palabras;
18_ escuchar Sergio Dennis;
19_ que se termine la obra;
20_ no poder ir a ver a Soda Stereo
21_ que los buenos momentos, sean los pasados;
22_ que los mejores momentos, sean los que vendrán;
23_ que estos momentos felices terminen;
24_ que River no salga campeón;
25_ hacerte sufrir;
26- ser tan insoportable;
27_enloquecerte
28_ tus celos;
29_ tus manías;
30_ no odiarte en lo más mínimo;
31_ verlos llorar;
32_ no poder ayudarlos;
33_ que “ellos”, las lastimen;
34_ verlos tristes, por “ellas”;
35_ saber que en algún dia nos vamos a separar;
36_ que las noches de tekila no sean eternas;
37_ que los tangos en cabaña, ya no los cantemos;
38_ que mi “bro postizo” se haya ido;
39_ que algunos aprueben 9 materias;
40_ aburrirme;
41_ mirar una mala película en el Teatro Español;
42_ Paulo Coelho y un poco a García Márquez;
43_ los errores ortográficos;
44_ la gente que se entromete en mi vida;
45_ odio la opinión, que no pido;
46_ odio la perfección y también el solemne ritualismo;
47_ odio la rutina y la monotonía;
48_ odio perderme el recital de Calamaro;
49_ odio que el trago se termine rápido;
50_ odio que lo bueno… se termine pronto;
51_ odio la simpleza, los besos que no logro olvidar, los errores que cometí y que te lastimaron, y odio que el tiempo pase tan rápido…
52_ odio no tener inspiración y no poder escribir algo mejor…

Poder de imperio, doble imposición, tributos, tax sparing, Fullana, recursos originarios, derivados, método de interpretación, retroactividad, multiplicador, acelerador, derecho tributario, ley 11.683… todo se entremezcla en nuestras cabezas y no logramos organizarlo.
Altas dosis de café… noches de grandes fiestas… y un trío estudiando sin hablar. El delirio de quien estudia y ya esta cansado… La demencia de las damas con sueño, colmadas de libros, decretos, leyes y apuntes… revive en mi cabeza.
La trova de quienes desean divertirse y renunciar a las obligaciones (o mas bien recursar obligaciones)… son armoniosas melodías a mi entender…
El subrayar por inercia, vocablos que en la aurora ya no se comprenden… Los nervios de quienes ambicionan un aprobado… son simples placeres del estudiante.
La bebida verde con o sin azúcar (depende del destinatario) que ya no concierne si esta fría o lavada… si hablara… seria condenada…
Las grandes palabrerías para entretenerse… de tan solo 30 segundos… Los consejos para obtener un “si” de alguien que no quiere… y los retratos en la obra de vizcaíno… fueron algunos detalles de un par de noches…
La coacción al reloj, para poder dormir mejor…un trío de bastardillas ojerosas y despeinadas implorando un poco de síntesis en los juristas para avanzar mas velozmente… eso fue solo un par de minutos de infierno…
Intentar lograr nuestro objetivo… el cansancio, las risas, los desacuerdos, el bendito suprimir… las palabras cruzadas, las dudas, el sueño agobiante, la inteligencia agotada, las neuronas a medio trabajar y aun así las risas… eso es ser estudiante.
El cansancio de, ahora empezar a procesar datos, fijarlos en la mente, resumir aun más… Las ganas de dormir eternamente, de divertirnos, de la casa, del aprobado, de terminar y viajar, se vuelven insoportable…El ímpetu, el estrés, los fallos que faltan, los prácticos que aun no se acaban, las horas que desfilan, la clase que faltamos y que puede ser pregunta o no, se intensifican cual efecto del acelerador…
Y de repente un mensaje… de repente se contiene la respiración y nuestros ojos leen lo que siempre quisimos leer y nunca logramos… el parcial se corre para el jueves….
Entonces abandono las preocupaciones, dejo a un lado a vizcaíno, ignoro a fonrouge y dejo descansar a García Belsunce…me relajo, y suspiro… gracias a vos… mañana retomo mi ruta otra vez...


A mi vec…. Y a la Dra.

Hoy estoy radiante… Las cosas empiezan a adecuarse… comienzo a relajarme… No necesito oír música lánguida, para conmemorar y naufragarme en la melancolía. Tampoco preciso leer a Irvin Yalom para poder darle un rumbo a mi sentir… Ni requiero de Nietzsche para deducir y justificar a los humanos…
Hoy soy yo… sin prejuicios, redimida… Lejos de las almas que tanto me infringieron… añeja a las que tanto me quisieron y muy cerca de las que me ostentan nuevas aventuras.
En este nuevo crepúsculo, descubro que la aversión, la decepción y la desesperación quedan recluidas en un cofre que pronto arrojare al océano, para dilapidarlo… porque
tanto indagar, tanto ambicionar, tanto esperar… ahora encuentro lo que tanto deseaba… En este momento, me encuentro conmigo misma y tengo las más amenas pláticas.
En un par de horas el cambio fue trascendental… me llevo años lograrlo… pero en intervalos, en minutos simplemente… se produjo el efecto…
Ascendí… se lo que quiero… se a donde voy, se a donde apuntar y como apostar. Hoy se a lo que quiero renunciar, lo que quiero proponer, lo que quiero intentar y re descubrir… Hoy lo se todo… o quizás no se nada… y eso me produce una inaudita complacencia… muy disímil al temor.
En esta madrugada ya no me siento sola… estoy completa… recobrada de los golpes que me quisieron dar y que a veces me dieron… Ya no subsisten, a simple vista, huellas de heridas.
Hoy ya están determinados los limites, ya tengo claro el objetivo… se a que decir adiós y se a que darle la bienvenida.
Por eso con la leve brisa de la calma acariciando mi cuerpo, me siento a recapacitar, a especular como seguirá mi futuro… sin importarme cuan peligroso pueda ser… Hoy me libero de cadenas de azar o de destino y comienzo a transitar… sola… o tal vez con vos… tuya es la decisión... aunque yo sola igual puedo volar……

Arjona cantó :

Justamente ahora, irrumpes en mi vida
con tu cuerpo exacto y ojos de asesina
tarde como siempre,
nos llega la fortuna.
Tu ibas con el, yo iba con ella,
jugando a ser felices por desesperados,
por no aguardar los sueños,
por miedo a quedar solos.
Pero llegamos tarde,
te vi, me viste.. nos reconocimos enseguida
pero tarde... maldita sea la hora
que encontré lo que soñé tarde..
tanto soñarte y extrañarte sin tenerte,
tanto inventarte...
tanto buscarte por las calles como un loco
sin encontrarte...
ahí va uno de tonto, por desesperado,
confundiendo amor con compañía
y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja,
que hace escoger con la cabeza...
lo que es del corazón,
y no tengo nada contra ellos,
la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi tarde.
Ganas de huir, de no verte ni la sombra,
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla,
que nunca apareciste, que nunca has existido.
Ganas de besarte, de coincidir contigo,
de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo,
de mirarte a los ojos y decirte bienvenida...
pero llegamos tarde, te vi, me viste,
nos reconocimos enseguida pero tarde,
quizás en otras vidas, quizás en otras muertes.
Que ganas de rozarte, que ganas de tocarte
y acercarme a ti y golpearte con un beso,
de fugarnos para siempre sin daños a terceros.

Eso... tal vez... te ayude a entendernos... aunque sea un poco...


Como cualquier otra historia…. Así fue la nuestra… Una historia romántica… con el sabor de amar en el cuerpo… con la pasión encendiéndonos… con los besos y caricias transitando todo nuestro ser…
Pero no podría ser una historia de amor, si no poseyese tanta pesadumbre en el espíritu… o me equivoco?... porque cuando se ama… se entrega cuerpo y mente y no se miden resultados… pero lo que se torna siempre subjetivo, acaba siendo exterminado sádicamente.
Yo te ame… te ame cada segundo de lo que duro nuestro amor. Fui tu amante, tu amiga, tu compañera. Te escuche, te consolé, te bese... te entregue todo lo que pude entregarte… y me hiciste feliz… muy feliz…
Pero el amor es así… a veces viene… a veces se va… Hay que vigilarlo o se mata… hay que desearlo o se derrocha… El amor siempre tiene un principio, una etapa previa… pero también siempre tiene su final…
Amor…. Fue lo que tuvimos… entre tantas disputas, reproches, descuidos, lagrimas y gritos… en muchas ocasiones nos amamos… Nos hicimos la guerra, pero también tuvimos nuestras épocas de conciliación y ternura…
Pero la vida es así… no sabemos que nos aguarda cruzando la calle… no sabemos a la perfección que hallaremos en la vereda de enfrente… ni siquiera podemos saber si llegaremos a traspasar el camino… pero es la vida… y ella, nos exige cruzar, intentar sin conformarnos… a pedir mas de lo que ya tenemos…
Y yo no soy la excepción…
Tu amor me lleno mi esencia… me reanimó en mi zozobra, me deleito en mi penumbra, me hizo recuperar mi rumbo y me cortejo en mi soledad…. Pero no me basto… Y sin embargo, aun así… me dio mucho mas de lo que tal vez, vos… me quisiste dar…
Porque al final de nuestra historia… un nuevo alba me obsequio otro amor…me otorgo misteriosas alucinaciones, exóticos roces… y fogosidades que en la vida percibí.
De repente… estaba en la vereda de enfrente… observando como nuestro ardor se había consumido y el céfiro de nuevos amores me había cruzado la calle vertiginosamente…
No fue planeado… no fue premeditado… ni fue inquirido… no fue un castigo para vos… ni siquiera yo pude creérmelo… pero sucedió… como siempre el amor sorprende… como siempre, el amor duele… y esta vez…el herido fuiste vos…
Pretendimos impedirlo… pero nuestros cuerpos se atraen… mis labios conciertan fielmente con los suyos… nuestros ojos se enlazan en una sola mirada y nuestras manos ya se conocen perfectamente… no podemos resistir tanto fuego… Intentamos ocultarlo… ansiamos en vano negar lo que nos sucedía… pero somos humanos… frágil a los deseos… y esa tarde deseamos “fugarnos para siempre… sin daños a terceros”… y lo hicimos… y te lesionamos… por eso…a horas de lo sucedido… te escribo para confesarte… que estimo tu amor infinitamente… pero también, para explicarte que es preciso destrozar cada lazo que nos unió y arrojar nuestra historia a las vías del tren… separarnos…separar nuestras manos… separarnos completamente y entender… que nuestro historia ya es parte de mi pasado… porque hoy… mi mejor presente… es tu mejor amigo…


A: Vos.... F.B.