Te vi feliz… se que lo estas…pero es el malévolo egoísmo que me induce a preguntarte si ya te olvidaste de mi?... o será que yo también me olvide y solo cuando estoy herida, apelo a tu foto y te recuerdo?...
Crecimos… nos perdimos… lo nuestro fue una historia sin inicio, pero con final…
Con un final cruel... un final que nunca concluyo…
No lo se, no encuentro una explicación, pero en los días deslucidos, acudo a vos… a tu retrato, a tu recuerdo casi difuso… con mi imaginación vuelvo a mi niñez… regreso a sentir las fragancias de aquellos días, a sentir la ansiedad y la felicidad de cumplir con mi adolescencia a tu lado…
A veces examino como seria, como hubiese sido… fácilmente mi mente transmite la idea, de que igualmente se hubiese terminado, pero mi corazón sabe que quizás no hubiese sido así… si al menos te hubiese regalado mas de mi… no profesaría este estremecimiento de estar colmada de nada… tengo tantas palabras que no te pronuncie, tantas sonrisas que no te hice percibir… tantas caricias que no pude compartir….
Tenia desconfianza… quizás todo era demasiado perfecto… no estaba preparada para la felicidad… estaba aterrada… jamás me habían querido… jamás había querido…
Y se que te vulnere sin clemencia… no voy a justificarme… no basta pedir perdón… solo se que el daño que te origine, aun lo estoy sufragando, en esta condena de continuar pensándote…
Ya no se si te quiero, pero sigo conmemorando… tu dulzura inconmensurable, tu ternura al extremo, no permite consumir esta culpa…
Y te veo bien… la vida supo hacerte feliz… recogiste el galardón que merecías… Ella… ella que te ama…que no puedo odiarla, porque no puedo dejar de admirarla, porque es lo que precisabas, lo que deseabas… porque se que te hace feliz, porque se que son felices…
Y ahora que lo pienso, no creo que sean celos, no creo que te siga amando, no creo que pueda seguir sollozándote…
Porque te suspire… aunque no lo creas, siempre lamente haberte dejado ir… siempre me entristeció la idea de no haber sido valiente y haberte dado un beso de despedida… jamás mi alma me despojo de la cruel herida que causo consentir la idea de que fui yo quien te había desertado… por eso, acepto sin reproches, esta pena capital… la soledad…. Porque perdí… porque por no arriesgar me quede en el camino… por no saltar, caí… por no hablar, te perdí….
Pero hablo ahora… hoy que crecí, hoy que puedo enfrentar mis propios sentimientos y descifrarlos en un papel… hoy hablo porque se, que jamás vas a leerlo….
Y ahora que lo pienso, no creo que sean celos, no creo que te siga amando, es todo pura nostalgia… porque te volví a ver… y volví a conmemorar lo que hace seis años atrás, yo viví…

Somos dos toxicómanos… lo sabemos…
En una carretera desierta, llegando a los treinta, cuando comenzamos a asumir a la soledad como colega, y a beber con moderación bebidas mas costosas, pero que saben mas amargo… en ese periodo te encontré… ninguna vez te indague… de ningún modo soñé con la mixtura de histeria y pasión, pero se ve que una vez mas, la vida jugo su propio juego…
Aun recuerdo cuando te vi… en ese bar… yo tan dimitida, tu tan perdido… maldita vida que hizo y deshizo a su capricho… que arrojo las cartas, sin que nosotros hiciéramos el sagrado corte…
Pero parece que con los dados nos fue mejor, suerte enferma que nos acertó y unió… Éramos dos humanos totalmente antihumanos… dos seres viciados, la ausencia nos había educado y era difícil olvidar la escuela… nunca tuvimos lugar en este mundo, no pertenecíamos al cielo, ni al infierno… estábamos en la tierra… simplemente respirando sin saber porque…
Pero empezamos a probar atajos, a caminar orillas…. Esperamos alboradas y olvidamos crepúsculos… nos suicidamos y volvimos a la vida, nos desintoxicamos y volvimos a intoxicarnos….
Vomitamos a gritos nuestra verdad… nos amamos mas de lo que pudimos, y también nos odiamos mas de lo natural…
Era un amor crónico… gente madura que escondía en sus trasfondos, los oscurecidos rastros de los años…
Y al fin advertimos la luz….porque, mirando esos ojos tan apartado a lo real, recostada sobre un banco que tendrá miles de historias que contar… te leí esta carta… todo para decirte, que en este delirio de vida, un nuevo ser nos pedirá ayuda, para encontrar su propio rumbo… y como dos dementes… una vez mas seremos extrañamente felices…

Me preguntas que veo... No me conoces, se nota… yo logro ver dos ángulos completamente disímiles, puedo vivir dos emociones antagónicas y aunque examines bien la situación, se que no podrás deducir, en donde se unen mi maniática ambigüedad.
Puedo señalarte que percibo, el único adorno de una morada gris, la reliquia mas sagrada de una familia infeliz, un reloj que guarda las remembranzas de miles de antepasados, un reloj de arena que ocupa el lugar más significativo dentro de un humilde hogar. Veo también un individuo malicioso, disfrazado de amigo bien intencionado que indaga el momento exacto para satisfacer esas ansias de malicia, y destrozar ese fino cristal. Veo ese reloj de arena quebrado, dañado, destruido en su base, con solo un pequeño quiebre… Se podrá componer? Tal vez, pero quedara evidente el quiebre y será un recordatorio de lo bello que fue y no es… Observo la familia, la familia de modales correctos, que en lo mas recóndito de su ser, ampara esos deseos sombríos de vengarse de su invitado, ese invitado que disfraza de inquietud su satisfacción. Escucho las conversaciones simuladas de ese supuesto amigo que dice querer reponer la perdida, aunque lo único que ansía es reírse y burlarse de la ingenuidad de la familia; y atiendo a la familia decir que no importa, que fue tan solo un desliz y que a cualquiera pudiera pasarle, cuando realmente quieren decir que ese reloj, ese pequeño reloj era la reliquia mas invaluable de ese hogar, que cualquiera que hubiese sido cuidadoso no hubiese quebrado ese cristal, que el daño que se sufrió no es financiero y que en la vida, ese individuo podrá subsanarlo… pero callan, invitan un café y siguen como si nada paso…
Me dices que soy pesimista?... Extraña manera de seducirme… pero no lo soy, soy realista… Así funciona la vida, encubrimos nuestros actos, nuestras ambiciones, nos sentimos orgullosos con tantas pequeñas y entupidas cosas, y vacíos con pérdidas irrecuperables, que un llamado amigo intenta hacer olvidar… Pero no es así…ese amigo que esta en cuerpo pero que jamás sabremos si esta en mente y corazón, no va a arropar nuestras miserias… y nuestros antifaces jamás nos lo vamos a quitar… porque sabemos que en la primera demostración de nuestro verdadero yo, derribaremos al viento años de sacrificio, prestigio o cualquier estado que hemos logrado alcanzar, fingiendo….
Alguien puede negarme que nunca simuló para quedar bien? Nunca trato de agradar, a los normales, pareciendo normal, a los diferentes intentando ser diferente?.. Algunos dirán que no, que siempre son transparentes… pero lo son con ustedes mismos?… porque nadie es un equipaje de secretos abierto…Y eso es sumamente atrayente… el misterio le da el éxtasis a la vida… esas metas ocultas nos diferencias, nos hace ser menos predecibles y un poco menos imperfectos… Pero aun así seguimos siendo imperfectos, como ese reloj de arena que se quebró, que ira a la inmundicia, olvidado, en desuso… somos así… un poco de tiempo y a la basura…. Pero donde queda el basural humano? En la tierra? Posiblemente…
Me miras con cara de desconcierto, me da gracia… esta bien diré lo que quieres oír….
Veo ese reloj de arena, fastidioso, monótono, sin gracia… el cristal ya lo asumió es lo que debe sobrellevar, lo que le toco vivir… pero la arena, audaz, intrépida, no logra auto convencerse de que eso es todo… de que toda su vida estará contenida allí, subiendo y descendiendo, ignorada por muchos, observada por algunos… Entonces la arena junta sus fuerzas y poco a poco, fina y delicadamente va forzando ese cristal, tratando de no herirlo demasiado, pero si lo suficiente para poder huir, para ser libre, para irse con el viento a donde el desee llevarla… La arena lo logro… es libre al fin…
Se que estas pensando… se que dices para ti, que tengo mucho dolor, que necesito ser liberada… ambas visiones te llevan a ese destino, no es cierto?....Me río mucho por dentro… pero permanezco inmóvil en mi rostro… fue tan fácil hacerte creer lo que quería que creas… Y me produce lastima verte tan confiado, creyendo que sabes todo de mi, porque en silencio tu cerebro sagaz te esta advirtiendo de que no te fíes de mi…
Pero decides ignorarlo… mala decisión… ¿podrás convivir con ella?... No lo se… a mi no me interesa hacer de Freud…yo solo vi un viejo reloj de arena quebrado y quise despertarte cierta sensación… lo logre… pero quédate en ese pequeño y entupido logro de sentir lo que yo quise que sientas… porque a mi manía no lograras llegar….

Era el tiempo…lo sabia, lo presentía… emergía en el aire, esa idea libre y sin culpa, de que hoy era el momento… Tantas madrugadas mirando desfilar los minutos perpetuos, cada mañana rogándole a Dios que suspenda las horas, hoy por fin sucedía…
Me desperté con esa impresión. No creo haberlo soñado, simplemente la química y quizás la física habrán hecho de lo suyo.
Para el resto del universo, hoy era un día mas… quizás hoy, una flor florecía, tal vez una se marchitaba, pero nada trascendental… o tal vez si, tal vez este amanecer daba un nuevo rumbo a la historia, a la vida… Pero ni siquiera me importaba… no avivaba en mi ninguna sensación de curiosidad, y mucho menos de expectación…
Había sido todo tan rápido… había pasado del limbo al infierno sin desearlo, y sin siquiera moverme de mi sitio….
Fuimos tan jóvenes, tan intrépidos con nuestras ideologías liberales y luego tan tradicionales con nuestros hijos que nadie lo hubiese esperado… Y creo que hicimos un buen trabajo… Han crecido, se han marchado y nos han hecho ver como los años pasan…
Camino por nuestra mansión… acaricio las paredes que una vez los dos construimos… tienen aroma a ti…Y eso me sigue fascinando… Respirar el perfume tuyo cada mañana, era iluminar en mi, una llamarada que podría disminuir pero en ningún tiempo disiparse… Esa fue una de las razones por la que no quise entregar nuestro hogar… porque era nuestro, cada rincón sujetaba nuestra historia, era nuestra biografía para los que supiesen estudiar hogares, era nuestro mapa, para los que supiesen descifrar baldosas…
Pero a la vez era un sarcófago de infernales recuerdos… porque habíamos vivido tantas alegrías que tener que tolerar la soledad y la ausencia de felicidad producía la muerte en vida, el padecimiento más intolerable, la agonía más cruel…
Jamás profesamos que nuestro amor de adolescente, nuestros encuentros efímeros, nuestras caricias prohibidas y la codicia de combatir nos transportarían a 56 años juntos, y mucho menos creí yo, después de 56 años a tu lado que me tocaría decirte adiós…
Y así fue, una alborada desperté a preparar tu café, a conversar sobre el jardín, y de tantas otras cosas más, pero sin embargo, aunque yo me desperté, a ti nunca te pude despertar...
Ese café nunca nadie lo bebió… todo el jardín se marchito, y ese reloj tuyo fue para mi, lo mas preciado en lo mundanal….
Hoy se cumplen 4 años desde tu partida, 4 años que vago solitaria en la casa sin rumbo, perdida, ausente, viva pero sin aspirarlo, extinta pero sin estarlo… Hoy son 4 años desde que ese café se enfrió, desde que ese reloj no deja de circular… Hoy son 4 años ya… y por fin yo tengo esa sensación, esa extraordinaria sensación…
Echo un vistazo a la foto de nuestra familia… lo hemos obtenido, hemos triunfado… no cambiamos el mundo, no somos parte de la historia, pero logramos inmortalizar nuestro amor….
Es el tiempo… el reloj se inmovilizó… estoy feliz… reconquisto mi brío de los 20 y corro hacia tus brazos… te advierto esperándome, con esa flor en tu mano, tan joven, tan perfecto como aquel 15 de abril de 1947 en que te conocí… corro con mas velocidad…. Y se me cae tu reloj… mirar hacia atrás y recogerlo?... para que?... si poseemos la infinitud para estar juntos otra vez….

Hoy soy libre... Se que jamás estuve presa… ninguna vez me robaron mi libertad… Pero esta vez me siento liberada de las cadenas con las que yo misma me até alguna vez.
Hoy siento que la brisa me lleva, y no siento temores… aunque no puedo negar que más de una noche te extraño…
Pero estoy bien… soy como aquella vasija de cristal que se estrello en el suelo y se quebró… soy esa vasija que un alma vio destruida, y compadeciéndose de ella, la volvió a unir, pieza a pieza… soy esa vasija reconstruida, que quizás a simple vista ya no sea perfecta como antes, esa vasija que vemos y sabemos que ya se quebró y no posee la belleza inicial, pero aun así es mucho mas preciosa, porque decoró desde su humilde posición, porque sigue conservando la esencia pese a haberse quebrado… y es tan diferente a las demás, por simplemente haber resistido…
Soy así… me caí, llore, y ahora estoy mejor… Ya pude cruzar esa puerta, con mi mochila a cuesta y mi maleta en la mano. Ya cerré la puerta detrás de mi, llorando lagrimas a gritos… Hoy ya voy caminando sola, ya me quite la mochila cargada de reproches y deje a un lado la maleta colmada de culpas, recuerdos y deslices… Hoy estoy sin resentimientos… caminando con mi seguridad y mi fortaleza… con el corazón vendado y muy lejos de ti… saltando hacia el cielo, con flores de ilusión en mi mano. Con una canasta colmada de ensueños y con mi sonrisa más pura y sincera… una sonrisa que espera jamás desaparecer….

Quiero verte sonreír?... tengo el poder para lograrlo?...
Hoy presto atención tus ojos ocultos de sombras, de nostalgias, de incertidumbre… se que no puedo amedrentar tus temores, ni tus fantasmas… Se que no puedo asegurarte el futuro… Pero si pudiera lo haría… y a caso, con eso volvería a hacer brillar tus pupilas?... Lo dudo…
Si no estas con ella, vas a lograr ser feliz en este tiempo?… Sabemos la respuesta…Por eso te empujo a lo que tu llamas laberinto, o quizás abismo… No quiero verte sufrir y aunque no pueda decirte que ganaras tu batalla, se que si no te arriesgas, siempre preguntaras que hubiera pasado… y aunque quizás ocultes con máscaras y antifaces tu dolor… me negarías mirándome a los ojos que las noches no te sorprenden inventándola a ella?... Ella la musa de tus sueños, la heroína de tu vida, el camino por el que quieres transitar… Y sin embargo, te noto inmóvil, un mar calmo… puedo generar olas para que llegues hasta su orilla?. No puedo comprarte el pasado, ni tengo el poder para garantizarte el futuro, pero si no te equivocas en el presente… vos aprenderás para el mañana?... si no te arriesgas hoy… estas seguro de que ganaras?... La vida es eso… oportunidades, vencer y perder… pero siempre arriesgar y vivir…
Posiblemente mis palabras jamás te ayudaran, ninguna vez darán un rayito de sol a tu vida, pero quise intentarlo….
Sabrás porque?... Mas preguntas, menos respuestas…El tiempo es tirano, hay que elegir… y aunque siempre estaré a tu lado para festejar, llorar, reír u olvidar, yo elijo verte feliz a vos… con ella… ahora te toca a vos… Mientras espero que prefieras hacerte feliz…

Elegir. Elegirte… así es, así fue. No recuerdo la fecha exacta en que te cruzaste en mi existencia, no se la hora precisa en que nos hallamos, ni el lugar donde elegimos nuestra amistad. No tengo un día para celebrar contigo. A veces me acuerdo algunas primeras conversaciones, a veces, sé de algunas primeras anécdotas.
Ninguna vez pude predecir a donde nos llevaría el tiempo o la vida. Si esa inaugural conversación seria la ultima, o la primera de tantas… sin embargo nos dejamos llevar. Fue el céfiro primaveral que nos cobijó con sus alas y nos transporto por los caminos de la risa y la alegría, de la zozobra y la añoranza, del triunfo y del fracaso. Fue ese vendaval que nos sitió en busca de consuelo, compañía y comprensión.
No recuerdo si me viste abatida y me elevaste, o si estuviste al borde del precipicio y te libere, pero se que cuando quise saltar me estimulaste, cuando quise volver me ayudaste. Tiempo y tiempo y medio me escuchaste sollozar, lastimarme, sonreír, imaginar y alucinar.
Fuiste tu quien me abrazo cuando necesite un abrazo… que me aconsejaste mas allá de tus ideologías, que me resististe mas allá de estar frágil.
Estuviste a cada instante, sin preguntar el porque, el como, o el cuando… Sin fastidiarte cuando prefería callar o cuando deseaba estallar como un volcán…
Jamás escuche de tus labios términos hirientes, siempre vi en tus ojos la luz que necesitaba, encontré en tu ser, la lluvia para mi desierto…
Tuvimos nuestras disputas, somos disímiles (y eso es lo que hace mas excelsa nuestra conjugación)… jamás seremos análogos… nunca quisimos ser iguales… sabíamos que tu eras fuego y yo agua, que tu eras tierra y yo aire… pero nos aceptamos, el azabache y el albo encontraron su matiz gris… porque todo en la vida tiene un gris… no hay color sin un gris de valor… y ese gris, es precisamente nuestra amistad… El punto medio, el equilibrio entre dos seres diferentes pero tan iguales que se eligen como amigos…
Porque nuestra amistad crece, se detiene, agoniza vuelve a emerger. Porque a veces esta demasiado presente y otras no tanto… pero es esta amistad que cuando la inquiero la encuentro, que es tan incondicional como la luna como el sol… que se, que aunque el día este nubloso, y que tal vez mi corazón lacerado no la vea… esta ahí, como siempre… pura, incólume, imperecedera…como el día en que elegimos ser amigos…